Le Roi Prof : blog sur l'école, les profs et les élèves

Il y a trois mois, j’ai mis la vidéo de caméra-caché où François l’Embrouille était dans la peau d’un étudiant insolent et présomptueux. A présent, il passe de l’autre côté de la table et prend celle du professeur. On l’y voit notamment dans le rôle d’un prof d’anglais à la discipline boiteuse et d’un professeur d’EPS très familier ayant une connaissance très approximative des muscles du corps humains.
Ca dure presque 10 minutes et c’est tout simplement irrésistible :

L’Embrouille, en réponse au parent : « tu peux me faire toutes les remarques que tu veux me faire, mais y a quand même un truc que tu dois comprendre, c’est que c’est moi le prof ici. »

Pour cette début de semaine, voici 5 blagues sur les élèves / étudiants.

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit a l’autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu’est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

La maîtresse demande à Émilie :
- Qu’as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s’adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n’as même plus la moyenne ?
- C’est pas ma faute, M’dame, c’est Julie qui a changé de place !

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d’une école:
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.

Voici 5 nouvelles blagues et anecdotes sur l’école, la scolarité et l’enseignement :

Benoit rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Benoit de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
« Benoit, enlève mes chaussures. » Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
« Benoit, enlève mon chemisier. » Il le fait.
« Benoit enlève ma jupe. » Il le fait.
« Benoit, enlève mon soutien-gorge. » Il le fait.
« Benoit, enlève mes collants. » Il le fait. Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
« Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école ! »

Deux enfants passent devant un panneau « Ralentir école primaire  » l’un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N’importe quoi, c’est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

J’ai des soucis d’argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune !
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

Comme le montre la dernière blague, les jeunes intellectuels ont la vie dure. Cela dit, leur Quotient Intellectuel étant sensé être plus élevé que la moyenne, ils devraient être capables de résoudre les « équations de la vie quotidienne » plus facilement que le commun des mortels. Sauf que cela ne les intéresse pas. Ils préfèrent devenir ingénieurs, à finir leur vie à construire des moteurs pour Toyota. Chacun son truc…

Bonjour à tous,

Je reprends le fil de l’actualité : la violence à l’école, que j’avais très rapidement traité dans mon premier billet.

Qu’en déplaise au ministère, la violence est presque devenue banale dans les collèges et les lycées. Cette violence là, elle ne se manifeste pas par des coups de poignard dans les boyaux, mais par la méprise, les injures, les attitudes irrespectueux en tout genre… Si on devait la comparer à de la drogue, elle serait assurément douce ; on ne l’estime pas à sa juste valeur car ses effets insidieux se distillent qu’au fil du temps. Comme le tabac, il nous faut des morts pour la prendre au sérieux.

L’idée de Xavier Darcos, ministre de l’Education Nationale, est quand même très étrange pour endiguer la violence en milieu scolaire : faire fouiller les élèves suspects à l’entrée de l’établissement par les surveillants, au cas où ils ne trimballeraient pas un couteau de boucher dans leur sac, entre deux manuels, peut-être ? C’est vrai que sans leur arme fétiche, ils seraient bien ennuyés s’il leur prenait l’envie de saigner leur professeur comme un cochon…

Le plus saugrenue dans cette histoire, je trouve, franchement, c’est l’idée en elle-même. Pour poursuivre sur le même état esprit morbide, sachons que si un élève veut éventrer son professeur, il peut sans problème subtiliser un couteau de la cantine, au sein même de l’établissement ! Voir, encore plus simplement, prendre son ciseau, directement dans sa trousse, en classe et à quelques mètres de sa victime, et accomplir son petit péché mignon.
…Pas bête, hein ?