Le Roi Prof : blog sur l'école, les profs et les élèves

En règle générale, ce sont plutôt les élèves qui mènent la vie dure à leur professeur. Mais parfois, ces derniers peuvent aussi se montrer plus ou moins grinçant dans leurs… remarques.

Vous allez le voir à travers ces 6 élèves chambrés par leur professeur dont, je le rappel, sont dites des vies de merde (VDM). Je vous laisse apprécier :

Aujourd’hui, un mec de ma classe m’a portée contre ma volonté. C’est ce moment qu’a choisi notre prof de droit pour passer en nous disant que « le lancer de nains est interdit ! » VDM

Aujourd’hui, je suis assis à côté des deux plus jolies filles de la classe. Le prof de maths prend ma copie. « C’est bien, mais la conclusion ne va pas. Tu as toujours des problèmes pour conclure… N’est-ce pas, mesdemoiselles ? » C’est avec un grand sourire qu’elles ont toutes les deux acquiescé. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait avoir par mon prof. Hier, un employé du lycée bricolait au-dessus de la porte de la salle de classe et, pour rire, j’ai refusé d’entrer car passer sous une échelle porte malheur. Aujourd’hui, mon prof m’a dit : « Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12 pour ne pas te porter malheur. » VDM

Aujourd’hui, en cours, j’ai dû réciter mon exposé. À peine arrivé, la prof me dit : « Tu saignes du 120e bouton en partant de la droite. » VDM

Aujourd’hui, interrogation d’allemand. La prof me dévisage longuement, s’empare de ma copie, la décore d’un 0/10 et ajoute : « Faire une antisèche, c’est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c’est pire. Mais ne pas se rendre compte que l’encre n’était pas sèche, c’est impardonnable ! » VDM

Aujourd’hui, ma prof principale a marqué « résultats diaboliques » sur mon bulletin. En effet, j’ai 6,66 de moyenne générale. VDM

Voici trois petits calembours, des blagues qui font sourire pour leur attachement au sens des mots, ainsi qu’en dernier une blague un peu plus amusante sur une classe de… blondes.

La maîtresse demande :
Quel est le futur de « je bâille » ?
Je dors !

Le professeur donne un cours sur les hommes des cavernes.
- Vous savez que les premières lettres ont été écrites sur des roches.
- Wow! dit Michel à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée!

La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu’il pleut, je sais qu’il fera beau, je sais qu’il neige.

Les blondes à l’école :

C’est une classe de Blondes, en cours de géographie… le prof déjà accablé d’être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s’agit ?

Silence le plus complet dans la classe…

- Allez les filles, c’est un grand pays d’Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l’homme… ?

Silence… encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque :
- C’est la Chine, enfin ! La Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt :
- L’Amérique ?

- Oui, bravo Nathalie… et maintenant qui va me dire qui a découvert l’Amérique ?

Et toutes les blondes en choeur :
- Nathalie, Nathalie, Nathalie… !!!

(Petit détail : l’Amérique n’est pas un pays, m’enfin, bon… le prof devait aussi être un peu blond.)

"Allons à l'école dans la joie et la bonne humeur !" Execution.

Pour ce jolie dimanche après-midi, je vous propose trois blagues au goût… douteux. Disons qu’ils ne mettent pas l’école en valeur. Perso, j’ai une préférence pour la dernière. Je vous laisse juger par vous-mêmes :

Que donne une femme ? Du plaisir.
Que donne une bière ? Des sensations fortes.
Que donne un porc ? Des côtelettes.
Que donne une vache ? Des devoirs !

Pourquoi faut-il prendre son cahier de texte pour aller au toilette ?
Parce que ça fait chier !

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant…

Enfin, voici une petite histoire entre un père et son fils dont la teneur et l’orientation politique ne souffrent d’aucune ambiguïté :

Blague racontée par Anthy
Le petit Pierre revient de l’école et dit à son père :
- Papa demain j’ai un devoir sur la politique, tu peux m’en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de ça, c’est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c’est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.

Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t’ai expliqué hier ?
- Oui.
- Excellent, mon garçon, et qu’as-tu appris ?
- J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Pour cette début de semaine, voici 5 blagues sur les élèves / étudiants.

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit a l’autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu’est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

La maîtresse demande à Émilie :
- Qu’as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s’adresse à une élève :
- Que se passe t-il ? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n’as même plus la moyenne ?
- C’est pas ma faute, M’dame, c’est Julie qui a changé de place !

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d’une école:
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.

Voici 5 nouvelles blagues et anecdotes sur l’école, la scolarité et l’enseignement :

Benoit rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Benoit de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
« Benoit, enlève mes chaussures. » Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
« Benoit, enlève mon chemisier. » Il le fait.
« Benoit enlève ma jupe. » Il le fait.
« Benoit, enlève mon soutien-gorge. » Il le fait.
« Benoit, enlève mes collants. » Il le fait. Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
« Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école ! »

Deux enfants passent devant un panneau « Ralentir école primaire  » l’un des deux garçons dit :
- Tu te rends compte ! Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N’importe quoi, c’est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?

J’ai des soucis d’argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune !
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

Comme le montre la dernière blague, les jeunes intellectuels ont la vie dure. Cela dit, leur Quotient Intellectuel étant sensé être plus élevé que la moyenne, ils devraient être capables de résoudre les « équations de la vie quotidienne » plus facilement que le commun des mortels. Sauf que cela ne les intéresse pas. Ils préfèrent devenir ingénieurs, à finir leur vie à construire des moteurs pour Toyota. Chacun son truc…