Le Roi Prof : blog sur l'école, les profs et les élèves

En règle générale, ce sont plutôt les élèves qui mènent la vie dure à leur professeur. Mais parfois, ces derniers peuvent aussi se montrer plus ou moins grinçant dans leurs… remarques.

Vous allez le voir à travers ces 6 élèves chambrés par leur professeur dont, je le rappel, sont dites des vies de merde (VDM). Je vous laisse apprécier :

Aujourd’hui, un mec de ma classe m’a portée contre ma volonté. C’est ce moment qu’a choisi notre prof de droit pour passer en nous disant que « le lancer de nains est interdit ! » VDM

Aujourd’hui, je suis assis à côté des deux plus jolies filles de la classe. Le prof de maths prend ma copie. « C’est bien, mais la conclusion ne va pas. Tu as toujours des problèmes pour conclure… N’est-ce pas, mesdemoiselles ? » C’est avec un grand sourire qu’elles ont toutes les deux acquiescé. VDM

Aujourd’hui, je me suis fait avoir par mon prof. Hier, un employé du lycée bricolait au-dessus de la porte de la salle de classe et, pour rire, j’ai refusé d’entrer car passer sous une échelle porte malheur. Aujourd’hui, mon prof m’a dit : « Ta copie vaut 13, mais je t’ai mis 12 pour ne pas te porter malheur. » VDM

Aujourd’hui, en cours, j’ai dû réciter mon exposé. À peine arrivé, la prof me dit : « Tu saignes du 120e bouton en partant de la droite. » VDM

Aujourd’hui, interrogation d’allemand. La prof me dévisage longuement, s’empare de ma copie, la décore d’un 0/10 et ajoute : « Faire une antisèche, c’est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c’est pire. Mais ne pas se rendre compte que l’encre n’était pas sèche, c’est impardonnable ! » VDM

Aujourd’hui, ma prof principale a marqué « résultats diaboliques » sur mon bulletin. En effet, j’ai 6,66 de moyenne générale. VDM

Voici trois petits calembours, des blagues qui font sourire pour leur attachement au sens des mots, ainsi qu’en dernier une blague un peu plus amusante sur une classe de… blondes.

La maîtresse demande :
Quel est le futur de « je bâille » ?
Je dors !

Le professeur donne un cours sur les hommes des cavernes.
- Vous savez que les premières lettres ont été écrites sur des roches.
- Wow! dit Michel à son copain. Les facteurs devaient être fatigués à la fin de leur journée!

La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu’il pleut, je sais qu’il fera beau, je sais qu’il neige.

Les blondes à l’école :

C’est une classe de Blondes, en cours de géographie… le prof déjà accablé d’être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s’agit ?

Silence le plus complet dans la classe…

- Allez les filles, c’est un grand pays d’Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l’homme… ?

Silence… encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque :
- C’est la Chine, enfin ! La Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Obama.
- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Nathalie lève timidement le doigt :
- L’Amérique ?

- Oui, bravo Nathalie… et maintenant qui va me dire qui a découvert l’Amérique ?

Et toutes les blondes en choeur :
- Nathalie, Nathalie, Nathalie… !!!

(Petit détail : l’Amérique n’est pas un pays, m’enfin, bon… le prof devait aussi être un peu blond.)

Je rappel le principe : ces anecdotes sont tirées de la vie réelle. Vous pouvez en retrouver des tonnes sur tout autant de sujets à partir du site viedemerde.fr dont sont extraitent les 4 que j’ai sélectionné.

Elles ont été choisis pour rendre… grâce aux professeurs qui ne se la jouent pas toujours très cool avec leurs (anciens) élèves, même si ceux-ci ne sont pas des lumières. Je vous laisse apprécier…

Aujourd’hui, en guise de correction, mon professeur d’histoire a simplement inscrit « LOL » sur ma copie. VDM

Aujourd’hui, je me décide à présenter mon petit copain à mon père, prof de maths. « Ah, le petit Brion. Alors, vous avez l’air bien changé, vous dessinez toujours des pénis sur les tables ? » Apparemment, les présentations n’étaient pas nécessaires. VDM

Aujourd’hui, en formation de théâtre, le prof décrit le personnage de Néron. « Néron est immonde, obèse, a le regard vicieux et pervers et est d’une très grande laideur. » Se tournant vers moi, devant tous les autres élèves : « Vous, vous ferez Néron ! » VDM

Aujourd’hui, je suis amoureux de ma prof de philo. Après des mois de doute, je décide de lui déclarer ma flamme dans ma dissertation et lui dédie alors une vingtaine de lignes émouvantes dans ma copie. Elle les a entourées en rouge et a marqué : « Hors sujet ». VDM

"Allons à l'école dans la joie et la bonne humeur !" Execution.

Pour ce jolie dimanche après-midi, je vous propose trois blagues au goût… douteux. Disons qu’ils ne mettent pas l’école en valeur. Perso, j’ai une préférence pour la dernière. Je vous laisse juger par vous-mêmes :

Que donne une femme ? Du plaisir.
Que donne une bière ? Des sensations fortes.
Que donne un porc ? Des côtelettes.
Que donne une vache ? Des devoirs !

Pourquoi faut-il prendre son cahier de texte pour aller au toilette ?
Parce que ça fait chier !

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant…

Enfin, voici une petite histoire entre un père et son fils dont la teneur et l’orientation politique ne souffrent d’aucune ambiguïté :

Blague racontée par Anthy
Le petit Pierre revient de l’école et dit à son père :
- Papa demain j’ai un devoir sur la politique, tu peux m’en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de ça, c’est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c’est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher.

Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t’ai expliqué hier ?
- Oui.
- Excellent, mon garçon, et qu’as-tu appris ?
- J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

Je vous rappel le principe : ces 4 « ratés », alias vies de merde, sont tirées du site du même nom. Ce sont des histoires véridiques, vécues par des élèves qui le sont tout autant.

Aujourd’hui, le prof de maths corrige un exercice. Je jette un œil au tableau et, ô surprise (je ne suis pas très forte en maths), je reconnais ce qui est écrit sur ma feuille ! « Waouh, c’est ce que j’ai écrit ! » Réponse blasée de ma voisine : « Moi aussi. Mais c’est normal. C’est l’énoncé. » VDM

Aujourd’hui, je me gratte amoureusement les parties pendant le cours de maths. « Après tout, je suis au fond de la classe, personne ne me verra… hin hin. » Hin hin, tu parles. Personne, sauf la prof. « Rassure-toi, Maxime, tout ton petit matériel est là… » VDM

Aujourd’hui, en pleine interrogation, j’ai dû expliquer à ma prof de maths que l’antisèche sur ma main n’était pas pour son cours, mais pour le suivant… VDM

Aujourd’hui, je reçois ma première note en devoir de maths, sachant que je suis maths sup. Grosse pression. Ma copie arrive annotée d’un 1/20. Le monde s’écroule autour de moi quand le prof ajoute : « La moyenne était trop basse, j’ai rajouté un point à tout le monde. » VDM